Último Texto

Eu estou aqui a carregar nas teclas, a ouvir a música que mais dor me faz sentir, que mais me faz relembrar tudo, mas muito sinceramente eu não sei o que dizer. Este espaço foi criado para eu desabafar o que eu sinto e a verdade é que neste momento eu sinto-me dolorosamente a morrer, sinto-me perdida como nunca antes me tinha sentido, e apesar de até ter vontade de escrever, de sentir que preciso de alguma maneira desabafar tudo o que sinto, já não me sinto segura a escrever aqui, já não me sinto segura em lado nenhum, já não me sinto bem e eu tento pensar que tudo vai melhorar e que vai correr tudo bem, eu tento acreditar que foi o melhor e apesar de até saber que é verdade na maioria dos dias, aqui estou eu hoje, a pensar que o queria aqui comigo, que queria partilhar com ele tudo o que se está a passar mas ele já não está aqui e quando antes não havia um dia que ele não estivesse presente, agora todos os dias são um enorme vazio, uma enorme tela preta sem uma pinga de branco, agora todos os dias eu olho para o telemóvel e não vejo absolutamente nada.  Eu poderia tentar descrever toda a dor que sinto, podia tentar explicar o quanto eu sinto o meu sistema límbico a quebrar, podia tentar dizer como é o enorme vazio que eu sinto, mas eu não consigo, eu não consigo explicar, eu não consigo falar e isto custa me horrores.. É tão pior nem conseguir descrever, é tão mais doloroso saber que o que sinto é tão pior do que tudo o que já senti. Eu sei que eu não me sinto assim só por causa dele, eu sei que é o acumular de tudo, mas ao menos ele antes estava aqui, e agora eu sinto-me cada vez mais sozinha, mais vazia, sinto-me cada vez mais perdida e perdida. Eu não entendo como é que ele foi capaz, eu não entendo como é possível amar alguém assim e fazer uma coisa destas, como é que alguém é capaz de magoar tanto alguém que supostamente ama? Eu nunca consegui entender e acho que nunca vou conseguir. Ele era tudo para mim mas ele nunca soube dar valor, e agora passado um mês e tal aqui estou eu a pensar mais uma vez nele, a pensar nas coisas boas que passámos juntos e no quanto preciso dele, mas agora tenho de me habituar a que ele já não está mais presente, tenho de me habituar a não o ter na minha vida. Eu não sei quando vou voltar a estar bem, eu não sei quando vou voltar a confiar em alguém, quando é que eu vou acreditar nas pessoas, eu não sei como vai ser o dia de amanhã e apesar de eu sentir que eu não aguento, apesar de sentir que isto é demais para mim, de sentir uma dor demasiado dolorosa para ser explicada, eu tenho de tentar seguir em frente, por mim, porque eu mereço ser feliz, porque eu mereço estar bem..

Talvez um dia eu volte a ser feliz.

O primeiro dia

Hoje é supostamente o primeiro dia de uma nova fase na minha vida. O primeiro dia em que eu tenho de tentar ser forte. O primeiro dia em que eu tenho de começar a pensar que eu já não sou parte de ti. O primeiro dia em que tenho de olhar para o telemóvel e não te mandar mensagem ou não ter uma mensagem tua. O primeiro dia em que já não vou poder sentir os teus lábios nos meus. O primeiro dia em que já não irei mesmo olhar nos teus olhos e dizer que te amo.O primeiro dia em que percebo que já não somos um do outro. O primeiro dia em que penso que já não irão haver mais brincadeiras ou sorrisos amorosos. O primeiro dia em que relembro que já não vão haver mais sestas ou noites a dormir contigo. O primeiro dia em que penso que vou ter que começar a encarar-te e não chorar. O primeiro dia em que sei que já não vou ouvir mais da tua boca que me amas. O primeiro dia em que percebo que o que ontem era tão real, hoje faz apenas parte do passado. O primeiro dia de uma fase complicada e dolorosa. 

Mais uma vez ..

Eu queria conseguir explicar o que estou a sentir, eu queria libertar todos estes sentimentos.. Eu queria talvez odiá-lo ou pelo menos queria pensar que não preciso dele que não o quero mais perto de mim.. Queria pensar só nas coisas más que passamos, nas coisas más que ele me fez, queria conseguir pensar em tudo de mau que ele já me fez sentir, porque talvez assim eu deixa-se de o querer por perto, talvez assim doesse menos.. Mas eu não consigo, e aqui estou eu, a olhar para um ecrã, a ouvir uma música melancólica e a pensar nos momentos que tive com ele, no primeiro beijo, no primeiro jantar, no primeiro mês, na primeira ida ao cinema, na primeira vez que ele me disse que me amava, e também na ultima vez que ele disse que me amava, aqui estou eu a pensar em como ele me dava sempre a mão ou me abraçava quando reparava nos meus tiques de tristeza e ansiedade, aqui estou a pensar nas nossas sestas e nas nossas brincadeiras ..  E mais uma vez, eu não consigo explicar o que sinto, eu não consigo libertar-me desta dor .. 

heartbroken again

Este é talvez o ultimo texto que vou publicar, ou talvez seja o primeiro de muitos que irei voltar a escrever.. Eu nunca pensei sinceramente que iria voltar a escrever aqui, porque para mim este sitio era como uma caixa onde eu solto todos os meus sofrimentos, todos os meus sentimentos negativos, todas as minhas dores, e talvez por burrice, pensei que nunca iria voltar a sentir-me assim, pensei que nunca iria voltar a sentir-me tão mal, tão vazia, eu simplesmente pensei que nunca iria voltar a doer tanto mas tanto que tornasse quase impossível respirar, mas enganei-me e aqui estou eu, novamente, e pela primeira vez em muito tempo a soltar tudo o que sinto e tudo o que eu achava que não conseguia sequer explicar que sentia.. 

I don't know

Eu não consigo entender como é que passado tanto tempo, depois de tudo o que se passou, eu ainda deixo que vocês me afecem tanto.. Não consigo entender porque que continuo a fazer-me as mesmas perguntas, porque que continuo a querer saber de vocês.. Eu nunca pensei que depois de tanto tempo, a dor ainda pudesse ser tão forte e aqui estou eu, mais uma vez, a perder-me de mim mesma ..

No Love

Tu eras a minha salvação, a minha única esperança.

Eu poderia dizer-te tudo o que sinto, eu poderia descrever a nossa história tão inesperada, mas eu nem isso consigo, e pela primeira vez custa-me falar de ti, de nós e eu que nunca pensei que isso fosse acontecer, e eu que pensei que tu, a razão do meu sorriso e do meu verdadeiro eu, nunca me fosse magoar assim.. E aqui estou eu, a tentar falar de ti, a falar de nós, e eu não consigo perceber como foste capaz de me magoar tanto, tu eras a minha força, tu eras o meu lado bom e o meu lado mau, tu eras o meu bem estar e a minha segurança e agora eu sinto me a perder novamente, sinto-me a perder parte de mim, mas de uma forma tão insuportavelmente insuportável, de uma maneira que eu nunca pensei que iria voltar a sentir... Eu pensei que eu nunca iria passar isto contigo, eu pensei que podia confiar em ti, eu dei-te o melhor e o pior de mim e em tão pouco tempo, tu conseguiste conquistar-me de uma forma tão inexplicável e agora aqui estou eu .. 

é muito mais do que um "amo-te"

August Alsina - No Love ft. Nicki Minaj

who you are

Cada vez é mais difícil olhar-me ao espelho, cada vez se torna mais difícil olhar para mim e pensar "eu até sou bonita".. Como é que alguém se pode sentir bonita na sociedade em que vivemos hoje, em que basta apenas ser-se diferente, em que basta não ter o corpo "ideal", ser-se baixa e ter acne, e todos te julgam e olham de lado? Como é que alguém se pode sentir bonita, se basta ter-se um pouco de perna a mais ou barriga e já não te irão enquadrar no papel de rapariga bonita, de rapariga perfeita.. Eu tento não me deixar afetar com os olhares das outras pessoas, eu tento pensar que eu até sou bonita, tento pensar que de alguma maneira eu sou especial, mas quanto mais eu tento pior me sinto, e cada vez mais em baixo me sinto .. Eu pergunto-me muitas vezes, se algum dia me irei aceitar como sou, se algum dia eu irei olhar para mim e achar-me bonita, se algum dia irei realmente deixar de me importar com o que os outros pensam e ser feliz comigo mesma .. 

 There's nothing wrong with who you are

Jessie J - Who You Are