sábado, 31 de dezembro de 2016

Último Texto

Eu estou aqui a carregar nas teclas, a ouvir a música que mais dor me faz sentir, que mais me faz relembrar tudo, mas muito sinceramente eu não sei o que dizer. Este espaço foi criado para eu desabafar o que eu sinto e a verdade é que neste momento eu sinto-me dolorosamente a morrer, sinto-me perdida como nunca antes me tinha sentido, e apesar de até ter vontade de escrever, de sentir que preciso de alguma maneira desabafar tudo o que sinto, já não me sinto segura a escrever aqui, já não me sinto segura em lado nenhum, já não me sinto bem e eu tento pensar que tudo vai melhorar e que vai correr tudo bem, eu tento acreditar que foi o melhor e apesar de até saber que é verdade na maioria dos dias, aqui estou eu hoje, a pensar que o queria aqui comigo, que queria partilhar com ele tudo o que se está a passar mas ele já não está aqui e quando antes não havia um dia que ele não estivesse presente, agora todos os dias são um enorme vazio, uma enorme tela preta sem uma pinga de branco, agora todos os dias eu olho para o telemóvel e não vejo absolutamente nada.  Eu poderia tentar descrever toda a dor que sinto, podia tentar explicar o quanto eu sinto o meu sistema límbico a quebrar, podia tentar dizer como é o enorme vazio que eu sinto, mas eu não consigo, eu não consigo explicar, eu não consigo falar e isto custa me horrores.. É tão pior nem conseguir descrever, é tão mais doloroso saber que o que sinto é tão pior do que tudo o que já senti. Eu sei que eu não me sinto assim só por causa dele, eu sei que é o acumular de tudo, mas ao menos ele antes estava aqui, e agora eu sinto-me cada vez mais sozinha, mais vazia, sinto-me cada vez mais perdida e perdida. Eu não entendo como é que ele foi capaz, eu não entendo como é possível amar alguém assim e fazer uma coisa destas, como é que alguém é capaz de magoar tanto alguém que supostamente ama? Eu nunca consegui entender e acho que nunca vou conseguir. Ele era tudo para mim mas ele nunca soube dar valor, e agora passado um mês e tal aqui estou eu a pensar mais uma vez nele, a pensar nas coisas boas que passámos juntos e no quanto preciso dele, mas agora tenho de me habituar a que ele já não está mais presente, tenho de me habituar a não o ter na minha vida. Eu não sei quando vou voltar a estar bem, eu não sei quando vou voltar a confiar em alguém, quando é que eu vou acreditar nas pessoas, eu não sei como vai ser o dia de amanhã e apesar de eu sentir que eu não aguento, apesar de sentir que isto é demais para mim, de sentir uma dor demasiado dolorosa para ser explicada, eu tenho de tentar seguir em frente, por mim, porque eu mereço ser feliz, porque eu mereço estar bem..
Talvez um dia eu volte a ser feliz.

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